Conclusiones



Espacio para compartir el psicólogo que todos llevamos dentro.

Psicología, Sexología, Salud, Educación, Opinión, Humor, Mascotas...





Es verdad es verdad!

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es!

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.

- Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

- Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.

- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...

- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

- Señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias se despiertan.

- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas.

- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

- Mi madre también dice "ésta es la primera vez que me siento en todo el día!"

- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.

- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre!!”?

- Padres que dicen “que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces''

- Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

- “Mamá, hazme algo para comer”, “¿Por qué no te lo haces tú?”, “No, da igual, no tengo hambre”

- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

- Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio"

- Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

- Para los que cuando tocamos el timbre y preguntan “¿quién es?” y decimos “YO!!“

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

- Yo también me he dicho “esto ya lo he vivido antes…”

- A mí también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.

- Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

- Mi cuarto se desordena solo...

- ¿ABREFÁCIL? Los cojones!!

- Los cortes de digestión no existen, son los padres.

- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.

- A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!!

- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora.

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